Wystan

No hay desgracia que este libro de Auden no pueda acompañar. No la hay.

Creo que extraño la escuela. Y extraño esa relación con alguien a quien me gusta considerar un amigo a pesar de.

Mi papá solía decirme que uno no puede ir por ahí confiando lo que siente, la gente no lo aprecia. Ahora mismo creo que es así, aunque trato de mantenerme positiva. Sin embargo, me doy cuenta de que suelo regalar confianza y pocas veces me encuentro a la par. Me siento bien cuando las personas a las que aprecio se acercan a mí y me usan como diván para desahogar sus penas, preocupaciones, frustraciones, quebrantos, etcétera; pero a veces quiero soltar algunas cosas y no encuentro oídos, menos un hombro. Quiero contarle cosas a alguien que no tenga que fingir interés, sino que sienta genuina empatía porque ayer perdí un suéter.

No es tan fácil decidirse a contarle algo a alguien. No es que tenga una pena enorme: nadie se me está muriendo, nadie me abandona, no me golpean, no me gritan, no tengo deudas, no me busca el ejército, no debo abandonar el país. A veces sólo quiero decirle a alguien que hoy leí un cuento que me habían recomendado o que lamento haber escuchado tal disco porque me parece asqueroso. Y que le importe un poco.

No me he sentido nada bien y no estoy segura de por qué. 

No es algo nuevo, he atravesado por esto otras veces. Es como cuando estás enfermo y necesitas una vacuna, alguna vez leí (o tal vez me lo contaron, quizá hasta fue una broma) que las vacunas se hacen con los mismos virus, algo así. ¿O eran los antídotos para los venenos? Bueno, no importa, pero es como cuando tienes fiebre y te arropas más porque sientes frío, a pesar de que eso hará que tu temperatura corporal aumente. Así con la tristeza (no me atrevería a asegurar que esto es depresión): para dejar de estar triste antes tienes que entristecerte por completo.

Cuando me siento mal voy a la biblioteca de mi universidad y saco Otro Tiempo, de W. H. Auden. Lo he leído varias veces, podría asegurar que muchas de las fechas de devolución marcadas en el registro de atrás corresponden con mis periodos emo. El prólogo, escrito por un tal Álvaro García, inicia diciendo "La poesía fue un modo de mantener a raya a los fantasmas del Yo". Qué manera de exorcismo. 

Me habría gustado conocer a Auden, me habría gustado decirle que sus poemas me hacen sentir tan triste que me dan ganas de volver a estar feliz; que me hacen escapar de mí misma. 

Este lunes expira el préstamo, después de dos semanas. Me parece que lo extenderé por dos semanas más, aún no estoy lista para enfrentar al mundo sin Wystan.

PS: En la pésima foto tomada en la mesa de la cocina mal iluminada de mi casa sale un fragmento de Funeral blues, uno de los poemas más conocidos de Auden gracias a esa película en la que Hugh Grant descubre que es afortunado de padrino, desafortunado como novio. Y nada, quería que lo supieran.